Escrito el 25 de diciembre de 2008

Abriendo una caja al pasado (o sea, un disco duro viejo) encontré muchas fotos…pero también encontré el texto que les comparto a continuación. La verdad se me aguaron los ojos leyendome…quise poder viajar al pasado y darme un abrazo a mi misma, decirme que todo pasa aunque, honestamente, hay días en que todavía me siento como esa “yo” de hace seis años. No me siento completamente así ya, pero esos miedos de la soledad tienen sus estragos y es mi lucha interior constante. 
Sé que hay muchos que han perdidos a algún ser querido últimamente y que se pueden sentir así como yo me sentí, se lo comparto al mundo esperando que alguien lo lea y se identifique y sepa que no esta solo, que en el silencio los acompaño así no los conozca pues entiendo lo que es tener un corazón deshecho y les digo que de a poquitos todo cambia, no será igual pero mejora. 

(esta sin corregir, sin cambios, sin nada…crudo ante el mundo así como cuando lo escribí)

Alguna vez has sentido que gritas y nadie te escucha? Si, lo se, es muy cliche…tipica frase de pelicula que uno nunca cree verdad hasta que lo vive. El mundo entero sigue su vida normal, y no entiendes el porque, mas que el porque, el como. Como lo hacen? Como lo logran? Claro, no han vivido lo que viviste tu pero aceptan su cotidianidad y el estrago del tiempo …es como si no se han dado cuenta de lo peque;os que son ante el mundo, de lo insignificante que somos ante la fuerza del tiempo. No han tenido que llegar a aceptar que no pueden cambiar las cosas, no han vivido algo que verdaderamente quieran cambiar. Y es verdad, todo tiene su razon de ser, pero hay cosas que no se pueden aceptar tan facilmente, aunque se quiera…cosas y eventos que nos hacen cuestionar nuestra existencia, la vida,sus propositos y sobre todo, que pasa cuando llega a su fin. Es cierto que nos vemos con los que quisimos en vida? O simplemente es como un corto, no volvemos a saber nada de lo que vivimos, lo olvidamos todo? Creeme, cuando tienes todos estos pensamientos en la cabeza no es facil llevar un dia a dia ‘normal’, todo se cuestiona, todo esta lleno de recuerdos…no hay momento de paz. Lo que pasa es lo siguiente, no hay nadie a quien le puedas contar estas cosas…no saben que decir pero en general en verdad no sabes a quien contarselos. A mis papas? Ya tienen suficiente, a una psicologa que no me conoce y no cree lo que le digo, tampoco…amigos que uno cree que tiene pero se da cuenta que no, y esos que si tiene estan muy lejos…se puede hablar, claro, pero no es lo mismo. En momentos asi un acto de cari;o vale mas que mil palabras, una llamada a ver como estas, un abrazo simplemente porque si, hacen dar cuenta al corazon que no esta solo…que todavia existe algo de calor en el mundo y que no tiene que permanecer frio todo el tiempo. Que pensamiento tan feo, no? El pensar que el corazon se enfiro y no hay manera de calentarlo, si..es feo, pero asi se siente. No tengo esperanza, no tengo animos y me preocupa…como se supone que uno sigue viviendo con un corazon frio, solitario, que siente que nunca va a estar acompa;ado. Aclaro, no es que quiera sentirme asi, nadie escoge sentirse asi pero no se puede cambiar la soledad de un dia a otro. Ese es mi punto, que ya no se que hacer para deshacerme de este sentimiento. No se lo deseo a nadie, sentirse completamente solo…que no hay nadie que verdaderamente te piense y quiera que estes mejor. Cuando medio que logras hablarlo un poco, solo te miran con ojos de pesar y escuchan un rato pero no se imaginan que uno a veces quiere que lo busquen un poco…no siempre tener que extender la mano al otro y pedir ayuda como chiquito. Es un despertar feo, darse cuenta que estas solo, da miedo…pensar que en el futuro cuando ya los viejos seamos nosotros no vamos a tener con quien pasar los domingos por la tarde o las navidades. Creo que ya empiezo a hablar de mas, espero que se haya entendido el punto. Supongo que este es otro grito que nadie escuchara, seguire desahogando mis preocupaciones con un teclado frente a la pantalla hasta el dia que pueda hacerlo con alguien que sea un poco mas responsivo talvez.

One comment on “Escrito el 25 de diciembre de 2008
  1. Anonymous says:

    Acabando de leer esto rompi en llanto. 100% identificado con lo que me pasa. Un corazón roto, sin ganas ni fuerza para componerlo. Una soledad que parece que te come de a poquito. Un sentimiento de rabia a todo lo que nos han vendido en esta vida con respecto a lo que significa el amor. Y un dolor tan profundo que ni lo sientes pero te chupa toda la energía. Amigos que no están, gente que te decía cosas lindas que ahora no significan nada. Solo queda uno solo luchando con un monstruo que hay días que te deja casi muerto y hay días que solo te trata suave para que puedas continuar tu agonía. Yo sigo adelante, con la esperanza de que esto lo pueda ver como el episodio de mi vida que me hizo mas fuerte…

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